Часті сварки-причини сексуального охолодження. Недоліки та інтереси чоловіка

Причини сімейних розбіжностей і докорів найчастіше пов'язані з відсутністю взаєморозуміння і психологічного контакту, ігноруванням інтересів один одного і перебільшенням недоліків чоловіка.

Любі жінки, згадайте, коли ви останній раз обговорювали з чоловіком не матеріальні, господарські справи або проблеми з дітьми, а будь-які абстрактні теми, які цікаві вам обом.

Чи вмієте ви підтримувати бесіду, і чи цікаво з вами іншим людям?

Що ви знаєте про сучасні проблеми суспільства, крім матеріальних?

Цікава ви співрозмовниця, яка має власну думку, або вашому чоловікові нудно з вами і не про що з вами розмовляти, крім «комунально-побутових» проблем, які взагалі нікому не цікаві, хоча й доводиться про них говорити?

Які книги ви читаєте і які передачі дивіться по телевізору - любовні драми і телесеріали або у вас більш широкий кругозір і ви цікавитеся більш глобальними проблемами?

Спробуйте відповісти на ці питання неупереджено, і може бути, вам тоді стане зрозуміло, чому чоловік останнім часом перестав розмовляти з вами, окрім обговорення насущних життєвих питань. А може бути, йому нудно з вами і він не зважає на вашу думку, так як вважає вас обмеженою?

«Комунально-побутові» теми мало цікавлять чоловіків, але вони змушені говорити про них, коли дружина постійно скаржиться на свої труднощі. Але чоловікові це не доставляє ніякого задоволення.

Далеко не кожному чоловікові цікаво те, що цікаво дружині. Не звинувачуйте чоловіка, якщо він не приходить у захват від вашого нового сукні або нової зачіски. Багато чоловіків не розуміють, як можуть жінки годинами обговорювати новий фасон одягу або нову покупку. «Тобі ще не набридло?», - Запитує чоловік дружину, коли вона з жаром обговорює з подругою животрепетні жіночі проблеми. Чи не буває такого, що ви дзвоните своїй приятельці, щоб похвалитися новим придбанням або захлинаючись обговорити чисто жіночі проблеми?

Не зрозумійте хибно, що це недолік. Жінка - не жінка, якщо її не цікавить власна зовнішність, привабливість і засоби, за допомогою яких вона може стати ще більш привабливою.

Але якщо ви дозволяєте собі жіночі слабкості та інтереси, то проаналізуйте, а як ви самі ставитеся до захоплень чоловіка, але ж вони можуть лежати в зовсім іншій площині.

Чи знаєте ви, чим захоплюється ваш чоловік і ставитеся ви з розумінням до його хобі, навіть якщо це футбол, хокей, риболовля або його автомобіль? Або ви бурчіть кожен раз, коли він перемикає телевізор з вашої улюбленої передачі на футбольний матч або збирається з приятелями на стадіон, полювання чи риболовлю?

Не забувайте одну з важливих заповідей для дружин: «потурай дрібним слабостей і захопленням чоловіка, знай, що поступаючись в малому, ти виграєш у великому».

Хороші стосунки в сім'ї увазі повагу права кожного з подружжя на вільний час, хобі, захоплення і відпочинок.

Коли жінки скаржаться на те, що вони так втомлюються від своїх сімейних обов'язків, я завжди питаю, який із сучасних телесеріалів їм подобається найбільше. І дуже часто виявляється, що вони не пропускають жодного. До мене зверталася з проблемами сімейних взаємин жінка, яка щодня дивилася не тільки всі серіали, але і одну й ту ж серію улюбленого телесеріалу навіть двічі - вдень і ввечері.

Чи може чоловік такої жінки, щодня спостерігає, як дружина кидає всі справи, щоб із завмиранням серця сидіти перед телевізором (деякі навіть ставлять будильник, щоб не пропустити час початку серії), - повірити, що домашня робота її так виснажує, що вона ледве- ледве добирається до ліжка, а на ласки чоловіка відповідає, що дуже втомилася або в неї болить голова, і не ображатися на неї за постійне неувага і ухилення від інтимної близькості?

Якщо вам так подобаються телесеріали та «мильні опери», коли сльози ллються рікою і герої з жаром обговорюють якісь дріб'язкові проблеми, - це ваша особиста справа. Але тоді хоча б будьте критичні до себе, а не тільки до чоловіка.

Якщо вам подобається робити те, що вам подобається, то не позбавляйте чоловіка права робити те, що подобається йому. Йому незрозуміло, що хорошого в цих слізних мелодрамах, але ж він не забороняє вам їх дивитися. Чому ж вас дратує, якщо він робить те, що йому хочеться?

Ставтеся з повагою до права кожного на захоплення і на відпочинок. Кожен розуміє відпочинок по-своєму. Одні бачать відпочинок в зміні занять, інші люблять читати або дивитися улюблені фільми або передачі, треті просто полежати в тиші і спокої.

Кожен член родини повинен мати можливість побути одному. Не тому, що він втомився від спілкування, а тому, що це природна потреба кожної живої істоти - прагнення усамітнитися, мати свою «нірку».

Це властиво навіть тваринам і доведено в експериментальних умовах - у тих тварин, життя яких проходила в скляних клітках на очах у інших особин, було набагато більше неврозів, ніж у тих, які в клітинах мали нішу, де вони могли сховатися.

У сучасної людини стресів набагато більше, ніж у тварин, і спілкування теж дуже багато. Тому, щоб дати відпочинок нервовій системі, людина повинна періодично бути один.

Розумні жінки кажуть, що вдома у чоловіка повинно бути своє власне постійне місце, де його ніхто не турбуватиме. В ідеальному варіанті це може бути окрема кімната, але якщо житлові умови цього не дозволяють, то хоча б його улюблене зручне крісло або диван.

І немає нічого поганого в тому, що чоловік буде іноді сидіти в кріслі чи лежати на дивані, відпочиваючи. Ні в якому разі не треба його торсати і налітати на нього з докорами, що він «знову розлігся, він ледар і нероба, а нікому сходити за картоплею» або що-небудь в цьому роді.

Докорами і сварками мало чого можна домогтися. Часті сварки через дрібниці - одна з причин охолодження чоловіка до дружини. Саме вони дають привід чоловікові вважати дружину дріб'язкової, прискіпливої ​​і конфліктною, навіть якщо її претензії цілком обгрунтовані.

Запевняю вас, від чоловіка можна добитися набагато більшого ласкою, хорошим ставленням і навіть вмілої лестощами. А «обласканий чоловік», якому ви говорите багато хороших, приємних йому слів і навіть компліментів (так, так, саме компліментів, чоловіки їх люблять нітрохи не менше, ніж жінки), потім і до вашої прохання поставиться цілком розумно.

І ще раз повторю - ставитеся до свого чоловіка так, як вам хотілося б, щоб він ставився до вас.

Якщо ви самі до нього надміру вимогливі, то чому ви вважаєте, що він повинен ставитися поблажливо до вас? Ви вважаєте себе ідеальною? Якщо так, то мені нічим вам допомогти. Якщо ні, - то чому ви вважаєте, що чоловік повинен бути ідеальним? Він такий, яким він є, з усіма його недоліками і позитивними якостями.

Якщо ви помилилися у виборі чоловіка, то це теж тільки ваша вина, і нічия більше. Може бути, ваша мама не радила вам виходити заміж так рано чи саме за нього, але ви вчинили по-своєму.

Якщо у вас вистачило сили характеру, щоб наполягти на своєму, то нема чого звинувачувати долю в тому, що вам «дістався поганий чоловік». Адже він не завжди був таким. Напевно, в ньому було чимало позитивних якостей, які й надали вирішальне значення для вашого рішення пов'язати з ним свою долю. Так куди ж поділося все те хороше, що вам раніше в ньому подобалося? Швидше за все, ви щось упустили у ваших взаєминах, що змінило вашого чоловіка не в кращу сторону.

А може бути, ваш чоловік і не такий вже «поганий», а просто вам хочеться, щоб він був таким, яким ви бачите ідеал чоловіка або який чоловік вашої подруги? А самі ви схожі на цю подругу і точно так само ставитеся до чоловіка, як і вона?

Може бути, ви самі за цей час змінилися, і все те позитивне, що привертало до вас вашого супутника життя, що привело його до рішення пов'язати свою долю з вашої, - теж втратилася, і він вами теж незадоволений, як і ви їм? Подумайте про це спокійно і розсудливо, без образ і амбіцій.

Подивіться як поводяться подружні пари, які щасливі у шлюбі - так само як ви зі своїм чоловіком чи все ж інакше? Можливо, варто у них повчитися правильній поведінці у своїй родині?

Вказуючи чоловікові на його недоліки, ви не наблизите його до ідеалу, а якраз навпаки, швидше за все, викличете протестну реакцію і негативне ставлення до себе.

Кожна людина думає про себе краще, ніж це є насправді і хоче саме так виглядати в очах оточуючих.

Якщо чоловік буде постійно говорити дружині, що вона товста, негарна, нерозумна і не збуджує його в ліжку, - сподобається їй це? Адже вона сама про себе так не думає, навіть якщо вона далеко не красуня і в неї не фігура Сінді Крауфорда. Але якщо чоловік скаже дружині про це, вона відчує себе ображеною.

Чому ж жінки вважають, що можуть дорікати чоловіка, що він нікчемний і безвольний чоловік, не пристосований до сучасного життя і не вміє заробити грошей стільки, скільки заробляє сусід?

Для чоловіка подібні закиди, що зачіпають його самолюбство і чоловічі якості, нітрохи не менш значущі, ніж для жінок закиди в їх непривабливості.

У чоловіків і жінок різні пріоритети і різні болючі точки, які можуть їх образити. І це потрібно обов'язково враховувати в сімейних взаєминах.

У житті нерідко виходить парадокс - дружини найчастіше першими ображають своїх чоловіків, і саме дружини найбільше проявляють своє невдоволення.

І часто викликає подив, чому жінка пред'являє завищені претензії до свого чоловіка, вимагаючи, щоб він був «справжнім чоловіком», хоча сама далека від досконалості - і не розумна, і некрасива, і не сексуальна, і не жіночна, і характер у неї - далеко «не подарунок».

Перш, ніж засуджувати когось, можливо, варто реально і критично оцінити себе, поглянути як би з боку і вирішити, а чи заслуговує ця жінка, щоб поряд із нею був гідний супутник життя?

Перефразувавши відому фразу: «Кожен народ заслуговує своїх правителів», - можна сказати, що кожна жінка заслуговує свого чоловіка.

Так що, милі жінки, не варто ображено підтискати губи, вважаючи, що вас незаслужено образили. Краще критично оцінити свої достоїнства і недоліки, постаратися виправити останні, і тоді у вас буде моральне право вимагати того ж від свого супутника життя.

Подружжя повинні мати рівні права на власне життя і свої інтереси. Якщо дружині подобається дивитися телевізор, читати любовні романи, базікати з приятельками за чашкою кави або ходити по модних магазинах, то і в чоловіка можуть бути свої інтереси.

Якщо дружина любить відвідувати виставки модних художників або ходити в театр, консерваторію або на концерти, то це не означає, що чоловік повинен полюбити те ж саме.

КЛІНІЧНИЙ ПРИКЛАД.
Одна пані, завзята театралка, яка не пропускала жодної прем'єри, у перші роки подружнього життя постійно наполягала, щоб чоловік її супроводжував на всі вистави.

Чоловік її дуже любив, хоча театр терпіти не міг, але мовчки підпорядковувався коханій дружині. Він терпляче вислуховував її захоплені або навпаки, невтішні відгуки, хоча сам любив кіно, так як гру кіноакторів вважав більш природною.

Але згодом йому набридло ходити в театр, і якщо він і погоджувався на вмовляння дружини, то нудьгував, дивився по сторонам або дрімав, прикрившись від дружини рукою, щоб вона не помітила.

Однак сама дружина відмовлялася ходити з чоловіком в кіно, оскільки вважала, що кіно - мистецтво для масового глядача, а театр - для обраних, тому, щоб не засмучувати дружину, він перестав запрошувати її в кіно, а купував відеокасети з новими фільмами і дивився їх будинку.

Коли чоловік почав категорично відмовлятися ходити на вистави, у них виникали бурхливі суперечки, дружина називала його «домосідом» і «невігласом». Дійшло до того, що вона заявила, що чоловік її розлюбив, так як раніше йому подобалося те, що подобалося їй, а тепер він змінився.

Як по-вашому, хто з них не правий і більш егоїстичний - дружина, яка нав'язувала чоловікові власне захоплення, або чоловік, який не хотів захоплюватися тим, що йому було нецікаво, а віддавав перевагу власне захоплення?

КЛІНІЧНИЙ ПРИКЛАД.
Схожу історію розповіла про свій перший невдалий шлюб одна молода жінка.

Вона вийшла заміж за людину, захоплену класичною музикою. Вона була цілком сучасною дівчиною, вихована на рок-музиці, відвідувала дискотеки і любила танцювати всі модні танці.

Чоловік був старший за неї на 17 років. До весілля вона його любила і поважала, вважала дуже інтелігентним, а сама дуже «комплексувала», так як не могла відрізнити Баха від Бетховена і ніколи не чула «Реквієму» Моцарта.

Коли він за нею упадав, прогалини в її музичній освіті були не так помітні, оскільки вони найчастіше зустрічалися на його квартирі, і секс під класичну музику їй анітрохи не заважав, а якраз навпаки, налаштовував на ліричний лад.

Якщо він її питав, яку платівку поставити - Дебюссі або Вівальді, вона навмання називала будь-яке з того, що він пропонував, і це цілком сходило за те, що вона в цьому розбирається.

Коли вони одружилися, він став водити її до консерваторії і на концерти класичної музики, якщо приїжджав хтось із знаменитостей. Вона сиділа і «вважала лисини» в партері, загадавши на «чет» або «непара». Серед солідної публіки у фойє вона відчувала себе «Попелюшкою».

Але якщо вдома вона ставила касету зі своїм улюбленим рок-ансамблем, чоловік обурювався, вимагаючи негайно припинити цю «какофонію». Спочатку вона підкорялася, а потім стала з ним сперечатися, доводячи, що має право на власні смаки в музиці.

Сварки почалися здавалося б через таку дрібницю, але з часом переросли у великі скандали. Чоловік звинувачував її у відсутності смаку, бездуховності і «плебейському захопленні для недорозвинених малоліток», порівнював з «фанатками», які здирають одяг зі своїх улюблених музикантів, вона дорікала йому в снобізмі і консерватизм і таке інше.

На концерти чоловік став ходити один, а повертаючись, мовчки із зарозумілим виглядом проходив повз неї в спальню і лягав спати, повернувшись до неї спиною. Після цього він міг тиждень з нею не розмовляти, роблячи вигляд, що не помічає її присутності.

Вона теж не залишилася у боргу і якось заявила, що не збирається губити свою молодість поряд зі «старим мухомором». Коли чоловік був на концерті, вона стала запрошувати своїх однокурсників, і вони влаштовували вечірки з танцями під улюблену музику. Коли чоловік повертався додому, вона робила вигляд, що не помітила його приходу, і продовжувала веселитися з друзями.

Зрештою він заявив, що не бажає, щоб вона перетворювала його квартиру в «бардак для недоумкуватих». Вони наговорили одне одному багато образливих слів. Молода дружина заявила, що він «старий, запліснілий, пропахлий нафталіном маразматик», а він у відповідь обізвав її «дебілка» і порадив шукати собі «слинявого шалопая» з числа тих, хто ходить по вулиці з аудіонаушнікамі на голові, або тих, хто разом з нею «балдєєт» від «низькопробної музичної продукції».

Первісна причина їх розбіжностей була вже забута, зрештою обидва впевнилися, що вони абсолютно різного інтелектуального рівня, і справа дійшла до розлучення.

Навіть батькам не вдалося їх переконати. Вони остаточно вирішили, що абсолютно не підходять один одному через велику різницю у віці, хоча, звичайно, не це основна причина.

Не варто плекати ілюзій, що у всіх подружжя обов'язково повинні бути спільні інтереси, якщо вони люблять один одного. Одне іншого не виключає. У шлюбі у кожного з подружжя можуть і повинні бути свої інтереси, і їх треба поважати, а не ставитися до них з упередженням і роздратуванням.


Джерело: missfit.ru


Інші матеріали:
Тренування, вправи для м'язів піхви Що заважає сексуальному життю жінки Що заважає сексуальному життю жінки(частина 2) Сексуальна привабливість і зайва вага Сексуальна привабливість і зайва вага (частина 2)